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    偶然间看到了台湾艺术团体的汉唐乐府表演，意蕴丝丝入扣，动人心弦。我是一个没有准备好的观众，没有历史爱好者那样专业的眼光，没有鉴赏那汉代长安宫里的舞伎、唐朝簪花的仕女、韩熙载席上娱客的少女的知识。我只是用一颗原始的审美心在观赏、一双活在流行乐中的耳朵在细听。

    韩熙载夜宴的片段尽是舞者精致的舞蹈和悠扬的音乐，却勾起了十分明显、十分真切的忧伤感。好似有人和我异口同声地说“好花不常开，好景不长在”，那些精美与奢华，正像是一种无奈的讲究。

    如果说有什么事传神的话，这些艺术家千方百计从古代复原出来的表演真正是传神的，无需言语，无需情节铺垫，几千年后的我们也能马上心领神会。

    “那是怎样的一个世界呀……”我时常在遇到这些很少涉足的领域时发出这样的感叹，你无法想象人类在这个世界上创造出了多么美好的东西，而且绵绵不绝，无穷无尽。

     当我这样深深地反省自己，许多的懒惰、错误以及不妥当都拥挤到我的心头，我很累，又深深地失望。于是我花了四个小时，试图把自己的脑筋放在别人的故事里面去避免面对自己生活的压力，但是我释怀了，这并不是我。 长时间的逃避，那并不是我；放弃最好的东西，那并不是我；委曲求全、把自己的脑袋埋在沙子里面，那并不是我；为人、为林林总总的事物、看法所左右，那并不是我。

    只有那真的，好的，美丽的，诚实的，才让我心安。而那苟且偷生的、妥协的、破罐子破摔的，永远是个死循环。

    有的时候仿佛离本真的东西很远，整个“自我”都已经面目全非。然而再看一些宗教的情怀，或是老者的智语，却跟生命本初的那些信念如此相似。

    Don't lose track of the right thing, don't be confused that what is common is right;there is a large possiblity they isn't.

Demanding things are excellent, aren't they?

Life is such a powerless but awfully potent monster, and I figured that being demanding to myself will transfer it into a sweet princess. But at second thought, life as a sweet princess is as well incomplete in a strange sense.

Compelete, sounds impossible and boring. Incompelete, on the other hand, unsatisfying. This whole controversy issue here is absolutely not nonsense but neither the best. And you deserve the best, my little girl.

Some "self-integrity" development might help. As suggested by Lin. 

    金秋十月了，天气凉爽， 阳光灿烂却不灼人，在三天阴雨之后，天空露出了微笑。

    不要想到自己吧，先不要想到自己。先把心思放到一颗小草身上，绿油油，仰头迎接阳光。也可以是一片叶子，是金灿灿还是红彤彤，我还没想好，总之和同伴们一起，编织出一幅色彩斑斓的画面，那色调，是塞尚或是梵高的。就是从寝室的窗子望出去，底下两排香樟的样子。

    一切美的，都悦纳我。

    生命就这样，一点一滴地流过去。我微笑，再微笑，与她相通。

    申请的事情并不是特别顺利，许多学校的国际学生名额都缩减甚至完全cut out了，于是心仪的Berkerley 是没有希望去申请了。一直期待的一封推荐信也落空了，低落了一下，检讨一下，还是我自己的责任，没有足够的沟通，没有及早开始做事情。

    但是并不是要自怨自艾。从决定要读社会心理学的PhD的那时候起，我就检讨过自己这过去的大学三年，要是说作为一个社会心理学研究人员的候选人，我欠缺很多。我的研究经历，我没用过FMRI,不会高级的统计，甚至连正经的实验都没有设计过几个。

    可是我这三年都做了些什么呢？我并没有加入学生会或者团委，也并不是任何社团的活跃分子。在这三年里面，我的生活圈子确实挺小的。不过我上着我喜欢的电影课，文学课，力学课，中医课，哲学课，我也挺自得其乐的。在这个小圈子里面，我觉得我的朋友都很优秀，都让我受益良多。

    诗琳说，我以前说话特别高也特别纯粹。我觉得她说的很对，我有眼高手低的这个毛病。到了大四这个时节，大家都在实习和找工作的时节，没有经历工作这样的现实洗礼确实是一份残缺。我准备在申请做完之后，尽量在寒假做一些实习，一些实打实的工作，不再把自己拘束在象牙塔里面。一次看到mujun学姐给别人的评论，“眼高”本身并没有错，“手低”可以培养成“手高”，但是“眼”一旦低了，“手”就不可能高了。说的真好，看的很清楚。

    我常跟诗琳开玩笑说，我是一个没有self-integrity的人，往往摇摆不定。不过self这个东西这么这么复杂，我们用这些概念来看它，不过是要借一点帮助罢了，有的时候，人哪能把自己看的那么清楚呢？

    不过我不惜做“女博士”去美国研究的就是“self"这个东西，呵呵。

    若若说的好，放纵自己、浪费时间是不够关切自己、不够热爱生命的一种表现。

    爱因斯坦说过成功=工作+玩耍+闭嘴 keep your mouth shut！

     把嘴角拉到最高点，这样笑一下，我就知道最后总是会静下来的。

    我想我对自己还不够关切，总是想放弃掉完善自己的那种拼搏和完美的精神。对于自身的种种缺陷以及生活的种种缺憾，我的看法是有点矛盾的。也许这就是一种防御机制，也许这就是富兰克林所说的“一把有斑点的斧头是最好的”自欺欺人。但也许完美本身是不可求，我也要像萍一样，学着成熟，容忍那个幼稚的自己。

    总是会静下来，真是感谢生活给了我一次又一次机会，让我在重重拖累之下，不至于原地倒下，不能动弹。

Alright, I think it's not abnormal, it's just a crush. It happened out of nowhere, and who knows, maybe it will vanish at the next moment.

That's like an improvisation life has performed for me, surprising, bewildering, yet comely. Lyrics from love songs, scenarios from love movies, sentences from love poems, the theme of all the above things, is the confounding feelings people call affection. Yes, a word so similar to affectation, not a coincidence.

Alright, there is a crush. I concluded.

Should there be expectations or should I wait until it fades away.

Let the answer be.

I have no courage to write this essay in Chinese since I am gonna admit here and now that, I've been lazy, aimless, and apathetic for a long time. Don't know when these exactly started, but I kinda have ruined it.

However, I am not courageous enough to give up everything on myself. But the whole living life to the fullest  stuff about which I was so obsessed all along somehow break down. I know I sound just like some plain, regular teenager girl in the stupid episodes.I get this tone from the numerous episodes I've been watching during this devastating period of time.

The point is, I am twenty-one years old already. God, I'm too old to be just dreaming, just pretending to so innocent and happy that I don't need to and don't have to care about this …whole world. Not a teenager any more.

Hope no one will read this carefully, just need to be honest with myself.

    昨天大致学习了一下Egan的助人模式，咨询心理学老师在课上很推崇的一种咨询模式，并且试图给一个朋友咨询了一下。

    乍听起来，这个模式很机械化：第一步弄清当前问题局面、搜寻未被利用的资源，开启新的视角，找到改变的指点；第二步，想象理想中的情况，选择有挑战性又切合实际的目标，找到激励因素；最后一步，制定切实可行的行动计划，为可能出现的阻碍做好准备。在助人者的支持和陪伴下，当事人循着行动的箭头，完成卓有成效的改变。

    这有谁不知道呢？无非是多了几次头脑风暴和优选程序罢了。不过作者说的对，生活中没有几个人会遵循这样严密的程序来解决问题。人们的思维过程是启发式的（heuristic)，走着可得性、代表性等等捷径，给我们带来便利也带来谬误。况且，人们还并不总是能意识到问题所在，各种防御机制把自我的一大部分都隔绝在我们的意识范围之外了。情感、认知和行为是一体的，一个头脑清明、心情淡泊、举止自如的人自然觉得Egan把有血有肉的人类模式化或者机械化了，又或者世俗的烦恼已经不会使他抓狂，于是助人者并不如一位探讨哲学的伙伴那样有所助益了。

    还是回到我们凡夫俗子的身上来吧。细读Egan在沟通中运用的积极倾听、同理与传达同理、探究和总结，我看到了实实在在的有效沟通。这是一种……我觉得是一种世俗的智慧，有些人自然地拥有这些禀赋，让与他对话的人感受到亲切的关注、诚恳的接纳和深沉的理解，他们犹如一面清冽的镜子，反射出你真实的内心，甚至你自己原先也没有看到。Egan的优秀工作就是把这些世俗的智慧用书面的语言以及演示实例表现在纸页上，让不具有天生禀赋或者埋没了自身敏感天性的普通人可以学习和掌握这样的技能。

    我对罗杰斯的人本主义咨询只是略有耳闻。他固然是积极倾听和同理的祖师爷，不过，要向罗杰斯一样用“关系”化解当事人的现实问题，实在是功力深厚的大师才做得到的事。我觉得，Egan的助人模式不失为一个很好的开始，给助人之路画出了第一个路标。不过昨晚的亲身试验让我发现，无论如何，经验十分重要，而且怎样在技术与纯粹和坦诚的交流之间游刃有余，实在是一门需要不断修炼和体悟的学问。

    立下一个志愿，在暑期再认真学习一下Egan的模式，并进行一些演练，一直进行下去。

    或许还需要更丰富自己的内核和技术，多看看人本、认知或者精神分析。还有对自己不懈的了解、完善和自助。我觉得这会给我自己的生活和其他人的生活都带来帮助的。

这学期的期末考试好几门都是论文，我觉得有心无力。

中文期刊网垃圾文章太多，遂看英文，东西多而庞杂，看起来又慢，在这个闷热的夏天，越来越烦躁。

没有实证研究，所以写综述。看文章，理脉络，再扯上一点自己的想法，想法中有一半也是从别人文章的讨论部分偷来的。

烦烦烦。

感觉被文献牵着鼻子走。

你说社会科学美在哪里？